Strafalcioni linguistici...

...strafalcioni linguistici:

...in banca:

Pronto, San Paolo? Sono Sampietro.
(dialogo tra un cliente di nome Sampietro e la banca San Paolo di Torino).

Scusi cassiere, lei funziona?

Cassiere, può vedere se a mia moglie è entrato un assegno?

Faccia un assegno e lo intesti "A me stesso".
A lei stesso? E lei come si chiama?

Complimenti, lei ha fatto un investimento eiaculato.

Mio padre vive di reddito.

Cassiere, invertitamente ho firmato sbagliato.

Il cliente ha estinto il conto a seguito di sua improvvisa scomparsa...
(dalla corrispondenza interbancaria).

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali...
(dalla corrispondenza interbancaria).

... dopo varie sollecitazioni, il cliente è venuto...
(dalla corrispondenza interbancaria).

Le abbiamo calato gli interessi dello 0,7 virgola qualche cosa.

L'abbiamo chiamata ripetutamente per comunicazioni importanti ...
Mi dispiace, in questo periodo ho avuto un popò di gatte da pettinare!

Stia tranquillo, risolviamo tutto in un paio di tre giorni.

...in agenzia di viaggi:

Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due persone.

Per favore un biglietto per Lamezia Termini.

L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino alla Torre Orfei?

L'anno scorso sono stato ad Albano Terme; quest'anno voglio andare a Montecatene.

Ma voi siete convenzionati coi fanghi?

Una prenotazione per Santo Mingo.

Una settimana a Palma di Maiolica.

A Napoli ho visto il Maschio Angelino... a Capri i Faraoni... e a Milano le doglie del Duomo.

In Amazzonia fa caldo, il sole batte a picchio.

Al nord ci sono branchi di nebbia.

Vorrei andare a Uno L'Uno (Honolulu).

Vogliamo fare una crociata nel Mediterraneo.

Da che molo parte il mio aereo?

Quest'aereo parte sempre in ritardo. L'ultima volta sono stato due ore in sala parto.

Scusi, questo è un volo Cartier?

L'aereo ha fatto scavo a Roma.

Sono stato in un albergo di una lussuria sconvolgente, vicino alla via Neo Mentana.

La chiesa è in rovina, c'è un crepuscolo nella parete.

Io, nel mio piccolo, ho viaggiato poco.

...forze dell'ordine:

LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)

TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)

Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.

Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!

Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
Ho capito, lei è italo-svevo.

Qui la piazza è granita di gente.

Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.

La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.

Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.

Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.

Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
Ma questa macchina è diesel.
Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.

In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.

Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo.

...a scuola:

Per favore ragazzi, un attimo di concentramento !

Professoressa, oggi la vedo raggiosa !
Non si dice raggiosa, si dice radiante !

Ragazzi adesso fate una bella pausa e rifucilatevi.

Se in questo momento Dante fosse vivo, si rivolterebbe nella tomba.

Tu capisci sempre a scopo ritardato.

In questa classe c'è troppo lassativismo.

Allontano gli alunni Russo e Marino perché durante l'ora di storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot.

Non voglio sentire voci sottovoce

Tu del penultimo banco e il tuo didietro fate silenzio!

Fammi un esempio di verbo attivo.
Io mangio la mela.
Volgilo al passivo.
Io non mangio la mela.
Perché sarebbe passivo?
Perché sono passivo, sto fermo e non mangio la mela.

Quattuor milia hominum occidit ... (Uccise quattromila uomini ...) Quatto quatto uccise mille uomini...

Caesar, ventis secundis, in Lydiae litora pervenit ... (Cesare, con i venti favorevoli, giunse alle spiagge di Lidia ...) Cesare, in venti secondi, si infilò nel letto di Lidia ...

...vigili urbani:

MULTA: GUIDAVA UBRIACO LA SUA SEDIA A ROTELLE. (dai giornali)

SUPERA IL LIMITE DI VELOCITA'. RITIRATA LA PATENTE AL CAPO DEI VIGILI. (dai giornali)

Lei è passata col rosso. L'ho vista con le mie mani!

Quando il gatto non c'è i topi abbaiano!

La devo multare come gli altri, non posso tenere due pesi e due bilance.

Sto parlando con lei. Non faccia gli occhi da mercante.

Lei sta travasando completamente quello che ho detto io.

Ieri il traffico era abbastanza scurrile... oggi invece è proprio cianotico!

Lei ha posteggiato con la ruota sul soppracciglio della strada.

Lei sta cercando inutilmente di illudere la mia sorveglianza.

Lei ha fatto i conti senza l'ostia!

Scusi, si può posteggiare a schiena di pesce?

Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!



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...la vita?...un groviglio di emozioni...infinitamente sorprendenti!
...potrete ingannare tutti x un po'...potrete ingannare qlcuno x sempre...
ma non potrete ingannare tutti x sempre... (A.Lincoln)

Sono bellissime queste sedie di rimini(vimini)

con i miei figli io sono gastrico (drastico)

Sull'autostrada non si puo' fare l'immersione a U

per fare la torta ci vogliono 6 dolli d'uovo

in macchina tengo l'aria criminalizzata

sono diventato il capo respiratorio (capro espiatorio)è sempre colpa mia

mio cognato alla parata era in arte a riforma (alta uniforme)

prendere i mezzi pubbici

quella ragazza è un po' depressata

quella ragazza è chiusa non dilaga (dialoga)con gli altri

in montagna c'era un grande estratto(strato) di neve

è caduto ed ha avuto escursioni varie (escoriazioni) ed un motom (ematoma)dietro alla recchia

Ha il polistirolo alto(colestorlo)

ha la transenne alte (transaminasi)

Forno a microbombe

frittura di crampi(scampi)

piatto di gondole veraci(vongole)

ha un irpef (erpes)sulla bocca

la macchina ha la marmitta paralitica (catalitica)

nella stanza si sente un odore mentale (di menta)

Mia sorella ha l'ostiapilosa (osteoporosi)

Occhio pinocchio dente per dente

Questo esercizio lo dovete fare a gambe prevaricate e vitaldurante

Ragazzi, vi si è anatrofizzato il cervello? Fra un po' avete gli esami

Pensaci prima di riflettere!

Hai mai mangiato l'acqua in bocca (saltimbocca) alla romana?

Mi hanno prosciutto tutti i soldi che avevo nel conto coerente

La lingua batte dove il dente vuole

Ho conosciuto il nuovo istruttore di body bowling

È così rilassante stare nella maschera a idromassaggio!

Mi sono fatta 4 sardi in barella Fessus

Alla bella notizia piangue di gioia

Credo che lui stabbia dicendo la verità

È scoppiato il caso delle intercettezze telefoniche

Si è lasciato con sua moglie perché l'ha tradotto con un altro!

Dolce con l'uva passera

La frittura di crampi

La birra doppio smalto

Il pollo alla sbieco

Mangiare a quattro palmeti

La pasticerria mignot

Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato

Latte a lunga degenza/conversazione

Seguo una dieta magrobiotica

Le scorie di parmigiano reggiano

Il pisto alla genovese

La trota salmonellata

Un caffè deteinato

Una granata di limone con panna

La pasta con le gondole voraci

A Londra mi ingozzerei di after shave

Mi metta la spesa nella busta di cefalon

Un caffè con una zolla di zucchero

Champagne Don Champignon

Le pesche sciroccate

Tagliatelle taglia e fieno

Caffè con il latte macchiato

Caciocavallo ammufficato

Spaghetti stanlio, ollio e peperoncino

Il forno a microbombe

Funghi traforati/intrufolati

Zucchero al vento

Me lo avvolge nella carta spagnola

Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee

Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Carta all'uminio

sentita con le mie orecchie da un cliente: "è possibile dividere il pagamento in due trans?"

Io sentite con le mie orecchie in un ricovero di anziani dove facevo l'obiettore:

_Inserviente scherzando: " Vien quà Pasquale che te damo il BIAFRA (viagra) così dai na botta a la Teresa che è nervosa oggi"

_La stessa inserviente: " oh via oggi tocca pulì per bene che dice che c'è la visita degli Ananas!" (i NAS)

_ Un'altra inserviente: " Oh cocca ma tu pigli caldo come ste bille slalète!"

_"Ma nn'è che tu fumi la Mariolana?"

_"Oh come sei schiuk (chic) oggi!"

_ La mia bis-nonna a mia zia, per farle un complimento: " Oh ma come sei sgualdrina oggi con questo vestito nuovo! Mia zia offesa risponde " ma sgualdrina sari tu!"

_Si sono Infattite le mele? (maturate)

Proprio adesso un mio collega al telefono:
" si si hai ragione, l'abbiamo fatto noi il Qui Quo Qua!"
(Qui pro quo).

hihihhi...a bari 2 signore dirimpettaie chiacchierano affacciate al balcone: "bla bla bla...'sti uagnain fumano la mariolain". (trad.:questi ragazzi fumano della maggiorana...o forse non era proprio così la traduzione? )

p.s. Brianino ma quanto sei sgualdrina?!

...si sono coagulati contro di me...

...arrivò tutto trifolato..

...in separata sedia...

Riceviamo da un anomimo lettore del blog, via posta elettronica, lo scritto che segue:

MItici!!!!!!!

TMask ha scritto:

Riceviamo da un anomimo lettore del blog, via posta elettronica, lo scritto che segue:

https://2img.net/r/ihimizer/img8/7886/inbassoasinistra.jpg

Un concentrato di tante sciocchezze e confusione (oltre che strafalcioni linguistici) non può uscir fuori nemmeno dopo essersi
sballati di canne per una notte intera,
sembrerebbe piuttosto un tentativo per mettere in cattiva luce quel gruppo politico o chi per lui.

Insomma, spero davvero che vivamente che sia solo uno scherzo di qualche burlone

mario ha scritto:

TMask ha scritto:

Riceviamo da un anomimo lettore del blog, via posta elettronica, lo scritto che segue:

https://2img.net/r/ihimizer/img8/7886/inbassoasinistra.jpg

Un concentrato di tante sciocchezze e confusione (oltre che strafalcioni linguistici) non può uscir fuori nemmeno dopo essersi
sballati di canne per una notte intera,
sembrerebbe piuttosto un tentativo per mettere in cattiva luce quel gruppo politico o chi per lui.

Insomma, spero davvero che vivamente che sia solo uno scherzo di qualche burlone

Naaaa!
E credo pure che sia un consigliere di una circoscrizione!

...Ma c'è da chiedersi, cosa abbiano le Quaglie di più nobile delle tortore?

TMask ha scritto:

Naaaa!
E credo pure che sia un consigliere di una circoscrizione!

Ma siamo ridotti davvero a questo punto? Voglio sperare che almeno fosse ubriaco
Ivano ed i suoi compagni quando hanno scritto questo volantino...

PS io comunque preferisco il cinghiale